Odo ifzhimkk Sfedu

Cuvântul unui domn (o colecție de anecdote despre britanice)

* * *
Englez după accident a fost pe o insulă pustie. Un an mai târziu vine expediția de salvare și vede trei cort. Întrebând de ce trei? „În primul rând - aceasta este a doua casa mea -. Este un club pe care am vizita și a treia -. Este un club pe care am ignora.“

* * *
În dormitor de papură servant Domnului și strigăte sfâșietoare:
- Domnule! Salvați-vă! Thames izbucni băncile sale! După 5 minute, tot aici va inunda!
- Cum te porți, Berimora. Du-te și raportează, așa cum ar trebui!
Cinci minute mai târziu, leagăne ușă deschisă sub presiunea apei. Ha val, așezat pe o pluta gonflabila, majordomul anunță:
- Thames, domnule !!

* * *
Slujitor se referă la Domnul:
- Domnule, eu îndrăznesc să raporteze că într-un fel a fost un incendiu în bucătărie.
Proprietarul casei a pus încet în jos „The Times“, și a spus:
- Spune-i această doamnă. Știi, Robins, eu nu fac gospodărie.

* * *
Ghid atunci când vizitează turiștii peșteră:
- Aceasta pestera a apărut din cauza unui Scot care sa plâns familiei sale, care accidental a scăzut în moneda gaura Fox.

* * *
Sir întreabă servitorul lui John:
- John, este infrâna în pantof corect?
- fulgi de ovăz, domnule ...
- John, ce face acolo?
- Squish, domnule ...

* * *
Londra de ceață, nu se poate vedea nimic, un excursionist pierdut vede pe cineva venind spre el, turistul întreabă:
- Spune-mi, unde pot obține și dacă mă duc direct pe acest drum?
- Tamisa. Am fost doar acolo.

* * *
Londra de ceață, podul peste râul Tamisa. Pe pod sunt doi domni și o țeavă de fumat. Dintr-o data am auzit - „AAA !!“ -Plyuh! - „Ajutor, nu pot înota.“. Este nevoie de 10 minute. un flegmatic întreabă - „Spune-mi, John, știi cum să înoate?“ - „Nu.“ - „Și eu nu sunt, dar nu Orom cu privire la aceasta pentru întreaga Londra ..“

* * *
Centrul Londrei, o zi. Strada este un domn în vârstă, cu o gheată la cap. Pentru el vine un polițist - „? Domnule, de ce merge pe stradă cu cizma pe cap“ - „Ce e în neregulă cu asta am 30 de ani, în fiecare vineri merg pe stradă cu cizma pe cap.“ - „Dar, domnule, azi e joi.“ - „Iadul Atunci am arata ca un idiot!“

* * *
Dimineața. Neutru Londra bar. În spatele barului barmanul, căscat, frecarea ochelarii. Dintr-o dată, peretele include un mascul, aruncă o monedă pe tejghea, „Whisky!“. Barmanul revarsă. Omul bea whisky și dispare într-un alt perete. Barmanul surpriza arunca o spranceana, „Hmm Whisky dimineața?!“

* * *
Hotelul englezul se apropie de port:
- Ne pare rău dacă nu vă puteți poporosit pahar cu apă?
- Aici este, d-le!
Câteva minute mai târziu, același englez:
- Pentru numele lui Dumnezeu, îmi pare rău, dar dacă aș putea purceii un alt pahar cu apă?
- Aici este, d-le!
Cinci minute mai târziu, același englez:
- Am fost foarte inconfortabil, dar nu ar fi atât de natură să-mi dea un alt pahar cu apă.
- Domnule, îmi pare rău, ești sete? Iată ceasca ta.
- Nu, domnule! Am aprins o pătură.

* * *
Ce mână ar trebui să dețină un domn furculiță, dacă va continua să cotlet corect?

* * *
- Berimora pe care o avem la micul dejun?
- Fulgi de ovăz, domnule.
- Berimora pe care o avem la cină?
- Fulgi de ovăz, domnule.
- Berimora, și ceea ce avem la cină?
- Cotlete.
- Ur.
-. fulgi de ovăz, domnule.

* * *
plimbari cu taxiul. Stând în spatele doi pasageri și să vorbească.
- Imaginați-vă - Eu, ieri, în restaurant, astfel încât chelnerul, așa cum a turnat vinul, nu a existat nici servetele la indemana.






- Nu mai spune. Da. Recent, am avut același restaurant cu o femeie, astfel încât meniul chelnerul mi-a dat mai întâi.
- Nu poate fi.
Conducătorul auto sa așezat, așezat, apoi a rupt în jos și a întrebat:
- Băieți și nimic care m-am întors la tine?

* * *
Doi englezi au scăpat după un naufragiu pe o insulă pustie. Pe navă, ei nu cunosc unul pe altul. Un an mai târziu, când au fost scoase de pe insulă, ei pur și simplu nu știu cum să apela reciproc. Pentru că nu era nimeni care să le introducă unul altuia!

* * *
Stând în Parlamentul britanic. Domnul face apel la președintele prin microfon:
- Spune-mi, domnule, dacă Carta numit Sir Chesterton grăsime de porc murdar?
- Nu, domnule Chesterfield, Carta nu permite să denumiți Sir Chesterton grăsime de porc murdar.
- În acest caz, domnule Chesterton, voi nu te sun un porc gras murdar!

* * *
- D-le, - spune avocatul - unchiul tău târziu ți-a poruncit trei case din Londra, două sute de mii de lire în numerar și un câine de vânătoare.
- Sper Thoroughbred câine?

* * *
Foarte plin de tact englez nu știe cum să-i spun secretar că ea a fost concediat. Și pune:
- Domnișoara Jones, ești atât de perfect face față cu responsabilitățile lor, eu nici măcar nu știu ce vom face fără tine. Dar luni, vom încerca în continuare.

* * *
Cel mai scurt anecdota limba engleză:
„Trece peste bara irlandez.“

* * *
Ea este un gentleman englez și trage coada calului mort alb.
Să-l întâlnească un alt domn vine și întreabă:
- D-le, de ce trage acest cal mort alb de coadă?
- Eu, domnule, vreau să-l trageți acasă, a pus pe un ghețar în subsol, el sta în camera de zi și adresați-vă Maitre d'hotel să-mi aducă ceva de băut din pivniță. El va merge pentru o băutură, a se vedea un cal vin rulează speriat și țipă:
„Domnule, aveți pe alb ghețar un cal mort.“. Apoi am strânge tubul și spune: „Deci, ce Berimora?“.
- Oh, acest lucru este o glumă foarte bună, lasă-mă să te ajut.
Ei bine, au mers acasă la primul domn, a pus calul în subsol și se așeză în camera de zi. Berimora apeluri de master și spune:
- Berimora, ar putea să ne aducă cu prietenul meu pentru o băutură?
Berimora îndepărtată și, după ceva timp trece cu două pahare. proprietar:
- Berimora voi care nu au văzut calul mort alb pe un ghețar în subsol?!
Berimora:
- Deci, ce, domnule?

* * *
Engleză ustpoilsya vechepom LOPD de șemineu, cu un ziar, sorbind ceai. Rulează servitor:
- Septembrie, trebuie să pună în aplicare pentru a gpabitel camera de zi! Domnul (nu otpyvayas din ziar):
- Hoposho Vezi Mark, ppinesite mi puzhe și costum de vânătoare, mai bine decât într-o cușcă.

* * *
-„Cum găsești friptura?“ - întreabă vizitatorului chelner.
-„Accidental. Când a împins toate legumele.“

* * *
Lord englez începe personal ceas și spune lacheul uimit:
- Medicul a recomandat ca am exercita.

* * *
În clubul englez de la Domnul recepție se referă la o alta:
- D-le, am auzit că ai îngropat de curând soția lui. Ce durere! Ce sa întâmplat cu ea?
- Știi, d-le, a murit.

* * *
Englezul și jucând golf suedezul. Trecerea de procesiunea funerară. Englezul își scoate pălăria, stând în tăcere câteva secunde, apoi se ia din nou stick-ul.
- Ce gest emoționant, - spune suedezul.
- Da, ne-am căsătorit cu ea de aproape douăzeci și cinci ani.

* * *
Fiecare Scot a avut un accident și a murit. Scot călătorește cu soția sa să spună vestea teribilă. - Ce vrei, domnule? - Spune-mi, ești o văduvă Makbraun? - Ce glumă! Makbraun numele meu, dar eu nu sunt o văduvă! - Ce ne certăm?

* * *
Scot necesită toți banii din cartea sa de economii. După ce casierul ia dat banii la ultimul bănuț, scotianul a spus:
- Și acum aveți posibilitatea să le aducă înapoi. Am vrut doar să mă asigur că sunt la locul lor.

* * *
Londra. Mansion. Vatră.
În focul într-o robă stă un domn sorbind minunat Cinzano. Într-o mână - un trabuc în celălalt - sticlă. Pace și liniște.
Dintr-o dată, cu un vuiet mărunțire de perete - și pauze „Mercedes“, în camera de zi.
Gentleman, fără a schimba postură confortabilă idilic, șofer complet uimit întreabă:
- Unde te duci într-o astfel de grabă, domnule?
- În Manchester!
- Prin bucătărie v-ar fi mai scurt - sfătuit politicos domn.

* * *
Acest domn - este cel care cheamă mereu o pisica o pisica, chiar dacă este pe el împiedicat și a căzut.

* * *
lord englez din casă. Slujitor îl urmează și întreabă:
- D-le, în cazul în care doamna mi-ar trimite pentru tine, spune-mi unde nu trebuie să caute?

* * *
- Domnule, cal. meu nu vezi?
- D-le, ai face un cal. look!

* * *
Scufundarea navei. Un englez cu o țeavă în gura trasă la căpitan:
- D-le, unele dintre bărci pentru fumători?

* * *
În coliziune Thames între două plovtsa.
- Domnule, îmi pare rău, toate în jurul valorii în costume de baie și ești într-un costum negru și o pălărie?
- Vezi tu domnule, toți ceilalți sunt de înot, și mă înec.