Cartea am fost un cerșetor
Am fost un cerșetor - au devenit bogat!
prefață
iarna Chilly seara. Afară bezna. ploaie rece de lovituri de bici umerii mei și trage în jos jacheta mea îmbibată. Stau în stația de autobuz, și nimeni nu vede-mă să plâng.
Sunt în disperare. Sunt în vârstă de 25 de ani, iar viața mea este ca un iad viu. Ploaie amestecat cu lacrimi curg pe obraji, dar nu mă simt frig, eu nu simt nimic. Numai durere, stoarcere inima clește de oțel. Nu înțeleg de ce trăiesc, de ce m-am născut. Pentru a suferi și să sufere, să suporte durerea familia și prietenii? Ce sunt eu pentru fiul care nu poate oferi părinților lor îmbătrânire, eu pentru tatăl meu, pentru că omul, dacă nu poți hrăni familia ta? Dacă mă urăsc, eu trăiesc cu ură în inima lui pentru el însuși?
Eu lucrez de dimineață până seara. Ma trezesc la 5:30 și a alerga la locul de muncă. După schimbare la fabrica, o jumătate de oră înainte de masă și Institutul de închidere ochii obosiți ascultând o prelegere cu privire la facultatea de seara Togliatti Institutului Politehnic de lucru. Cursul se încheie aproximativ zece, iar eu sunt difuzate din nou pentru a prinde zborul meu. Tremurând în autobuz refrigerate, urât mirositoare, bine trecut de miezul nopții, am trecut pragul nostru apartamente mici supraaglomerate.
În afară de soția și fiica mea locuiesc aici și părinții mei. toate au fost adormit. Am încercat să nu facă zgomot, înghițirea cina rece, dar foamea nici măcar nu înțelege ce am mânca, și apoi se așeză în bucătărie, pentru un termen de hârtie. Trebuie să fie mâine, așa că am tras cu atenție și cu o grafică. Capul este zbârnâie de oboseala, iar ochii lui erau lipite una de alta, deși meciuri interpună. O consolare - țigări și ceai fierbinte. De la fereastra noastră bucătărie mică pot vedea o luna imens rece.
singurătate teribilă, un gol teribil. Se pare a fi în casa de somn părinți, somn, fiica mea iubita și soție, dar eu sunt singur. Am un sentiment că sunt singuri în această lume. Vreau să trag gât și urla la luna.
Rece, toamna noapte. Lonely suflet deține în jos la rece, care prin „minus“ nu poate fi comparată cu nimic altceva.
Nici un om de pe pământ, cu care am putea vorbi, de a împărtăși, de a asculta la mine, să mă înțeleg. Desigur, eu pot merge la tatăl meu, la mama mea, la soția mea și vorbesc cu ei, dar dacă am dreptul de a transfera durerea în inimile lor, și dacă sunt sau nu mă înțeleg?
Eu lucrez de dimineața până seara, dar banii se dovedește a fi lipsit. haine vechi arată ridicol pe mine, și îmi dau seama că mi-e rușine în fața prietenilor și tovarăși care se îmbracă modern și frumos lor.
Ce mă așteaptă mâine? Același lucru! La 5,30 naștere, nu este iubit, lucru urât, studiu, singurătate, desigur, o dorință teribilă de a dormi - și nici o cale de ieșire.
Stau la stația de autobuz și nu observați timp, nu am simtit corpul meu tocmai se rupe inima în piept. Se gemete, plânge, plânge.
Doamne, de ce m-am născut în lume, pentru care făina? Are acest sens? Brain spune doar un singur cuvânt - „fundătură.“
Am observat că m-am uitat subconstient la roata umedă a autobuzului. Mi-e rușine să recunosc acum, dar în acel moment, în momentul sumbru al vieții mele, mă tem: „Și nu sari dacă am sub roata și să se stabilească scorul cu torționarul sa numit“ viață „“ Autobuzul pleacă, dar un gând înfricoșător nu pleacă mă. „Face doar pas necesar de tine este doar un singur pas - și nu mai suferință. De ce o astfel de viață „- spune conștiința.
Orice aș fi făcut, tot ce am întreprins, rezultatul - eșecul, toamna, umilire, durere. Nu mai pot transporta pe o bază de zi cu zi acest mic război singur, am fost bolnav și obosit de existența mea fără țintă, toată kolgotnya pentru o bucată de pâine, de dragul de cenți mizerabile!
M-am uitat la autobuzele care au dus în sus, una după alta.